【凌赵】绿洲（三十八）
在台北的日子，梦一样地过去了。回家的最后几日，我和几个同学去看了周杰伦的演唱会，从体育场出来后去吃了一顿猪扒饭，又去tea tank饮一杯奶茶。夜色温柔，我们挤坐在店门口的廊檐下，凝视着晚上的大街，灯火流转，人如潮泪。这片土地如此美丽动人，但是当我意识到这份美时，却因为无人可以一起欣赏而倍感孤独。
我知道，我又开始思念起凌远来了。
如果他真的为了名利而再次娶妻生子，那么我大可以放心地憎恨他。可是什么都没有发生。我和几个同学坐在长椅上，其他人都在兴奋谈论着春节的安排，而我却低下头，翻看起了自己的手机相册。在我的相簿里，数不清有多少张凌远或者和凌远有关的照片。我最爱看他穿起白大褂，一副雷厉风行的模样，那种自信的挺拔，是我职业的理想目标。还想起在一院里，我们在电梯里擦肩而过，金属门合上的一瞬间，他对我做唇语：我爱你。
“赵启平！”忽然有人叫我的名字，我顺着声音来源，抬起了头。
我的同学举着一台奥林巴斯，将我的样子拍了下来。闪光灯在我眼前炸裂开来，我呆呆地望向镜头，想到凌远也曾经用这么一台相机拍过我。那一刻，我是多么幸福啊。
回程前，我收到了那位同学的相片，他拍的还是蛮不错，虽然当时我走神了，但他捕捉到的状态却显得我很放松。这是我在台北的最后一夜。
爸妈来机场接我，欢天喜地地载我去吃上海菜 。我坐在副驾驶，眼皮越来越沉，我妈问我：“在台湾感觉怎么样？”“挺好的，妈。”“啊，台大也很厉害，以后要是留学也可以申那边的学校。其实较之香港，我更喜欢台湾，更有底蕴。”“陈教授，孩子好不容易放假，就别跟他谈升学的问题了。”“噢，对不住，平平，是妈妈的错。”我闭上了眼睛，打起瞌睡来，反倒显得我爸妈格外兴奋。他们两个见我睡着，都不约而同压低声音。我妈悄悄对我爸说：“感觉平平去做了半年交换，似乎长大了似的……”
回到上海，凌远的讯息又包围了我，无孔不入。我总要听到或者见到他，跟学业有关，即使抛掉学业，回到家里还有我老爸。还偶尔能在电视新闻里见到他，太引人注目了，普通人被电视台的镜头一照，瑕疵毕露，自动降格。但我能在人群中一眼望到他，他的样貌美不胜收。我尽量少跟着我爸去一院蹭饭，今年又是一年新春佳节，一院职工文艺汇演，集体聚餐，我都没有参加。我爸妈还有些奇怪，他们说我有一阵子很热衷参与这些，今年是怎么了？我说没怎么，只是今年太累了，想在家安安静静地休息。
实际上我也在考虑我未来该何去何从。按照原本的计划，以我的成绩，我可以顺利进入一院工作，那时我还野心勃勃地定制了五年计划，希望自己三十五岁就可以在业内闯出一定名头。多年的医学院生涯，让我着实有些疲倦了，我不想让自己被长期地束缚在校园生活里，我渴望参与到切实的实践中去。但同时，也有老师建议我申请出国深造，走到外面的世界去看看。
我没有过分远大的理想，我妈跟我讲过一句话，我深以为然：只要做好手头的事就足够了。我需要好好践行。
我回到上海，家里人都很高兴，又正好赶上暑假，因此我爸妈决定在家里大摆宴席，好好庆祝一番。按往常惯例，我们都是要回趟天津去的，但实不相瞒，奶奶这几年的文娱生活也丰富起来了，她与几个老姐妹相约到三亚度假。我们一直很担心她沉浸在爷爷去世的悲痛中走不出来，如今奶奶提出要外出旅游，自然是大家很高兴看到的事。我爸妈决定齐下厨，把以往常在我家开“俱乐部”那帮朋友全都喊过来。
在我们家，南北差异明显，出现地域融合，久而久之，特色愈发模糊。我妈做菜是典型上海风格，浓油赤酱，不爱搁味精，靠糖吊鲜。请客吃饭，烧几样拿手本帮菜，葱烤鲫鱼、油爆虾、糖醋排骨，很有火候了。当初就连我奶奶那样嘴叼的婆婆，都赞不绝口，“真够可以的”“倍儿鲜”。我爸呢，最爱的一手就是“勾芡”，汤汁里头放把淀粉，汤汁浓浓地淋在菜里。他还特别钟爱油炸、煎一类的手法，因此在过节、请客时，不大爱做饭的老爸也露两手。天津靠海，他对海鲜有感情。从海鲜市场挑个儿最大的海蟹蒸着，从冰箱里取出几盒带鱼裹上面粉炸着，最后再端条气吞山河的罗非鱼汤上桌。
一年到头忙忙碌碌，还得为了联络感情在饭桌上继续交际，中国人缺不得这种仪式感。凌远，他自然也在受邀之列。那天早上他到的蛮早，手里提了几样规格不小的串门儿大礼，还主动走到厨房帮着一起下厨。我一觉睡到九点多钟，刚睡眼惺忪地下楼，猝不及防地和凌远狭路相逢。印象中这是自分手后第一次相见，我们两个都不由自主地呆住了，我站在楼梯上，高高地俯视着他。直到我爸打破了这份沉默，笑着跟我说：“平平，快问凌叔叔好呀。走了大半年，连他都不认识了？”
“凌叔叔好。”我朝他点点头。
他朝我一笑，我不明白那种眼神是什么，又是一汪深不见底的湖，但我已不会像从前那样义无反顾地往进跳了。
大人们围一桌吃饭，象征性地关心我几句，就开始谈他们的事了。我偷偷地饮起了红酒，正自斟自饮，突然听到对面的三牛在打趣我：“哎，小赵去了趟台北，好像晒黑了不少。”李睿在旁边附和：“男孩子嘛，黑了显得健康。”我妈乐呵呵地：“也显精神。”我把杯里的红酒喝空了，他们的脸我略过去，去看凌远，他若无其事地在剥虾，文雅地送进嘴里。他握筷子的姿势很别扭，因为总是夹不牢东西，所以总是慢悠悠地和食物默默搏斗，故而显得很斯文似的，我每次看了都觉得很好笑。讨厌他那样子，事不关己一般。
我喝得有点微醺，早早离席，没人注意到我，飘回楼上房间。楼下吵吵闹闹，估摸着一会儿又要打牌，牌局不知道要转到多少圈，到了晚饭时间，又会一起下馆子？我仰卧在卧室的椅子上，想起小时候的周末也是这样的情形，真正的昨日重现。那时候我对凌远是全然仰慕，模模糊糊迷恋一场，二十来岁的凌远还有些羞涩，讲话时慢慢的，声调却很强硬，应该还有几分自负呢。现在他也不年轻了，三十多岁，盛年不重来，再过几年，又有新变化，到时候都将何去何从？
房门没有关，我正自胡思乱想，忽然有个人无声地走进来，门咔嗒一声地被掩住了。我面对着阳台，夏日的午后，天空碧蓝如洗，热风卷着薄纱窗帘飞进来，不用扭头，我也知道是谁。我把手里的书合上，随手往床那边一丢，说：“谁让你进来的？”
凌远没答话，自顾自在我的书架前来回地走，他原来对我说过：我到你家里拜访，去你的宿舍，都会看看你的书架上有什么。赵启平，你很复杂，那样才能更好地了解你。那时，我恨不得把我看过的所有书都一本一本展示给他看，统统在他面前摊开来。我对他说：“有什么事？”
“我们两个一直没能好好谈谈。”
“是啊，毕竟你当时叫我滚出去。”
“……”他朝门口望了一眼，“我后来想过给你发消息，或者直接打电话，因为我想我们还不至于走到这种地步。”
“哪种地步？”我说，“我只是感到累了，和你在一起，我变得奇怪了。我受够了为了你变得卑微、过度奉献、毫无怨言。我害怕你对我的温柔回应不过是出于对激情和新鲜的渴望，无论这样的行为由谁做出你都做出一样的反应。我并非不可代替。还有什么想听的？你瞧，我已经把自己和盘托出了？可你呢，你每次都高高在上地俯视着我，我真怀疑你没有那个能力——”
他皱着眉望向我。
“——爱别人的能力。”
他听不听得进去无所谓，我已经开始怀疑他从来把这些话当成没有意义的牢骚和愚昧的感性。
我一蹬地板，转椅又载我朝向阳台，我拿起被我扔在床上的那本《叛逆的魂灵》。
“赵启平，”静默了半晌，他突然对我说，“无论过去我做过什么伤害到你的事情，请你听我这句话：我很爱你。从前是这样，现在，今后也会是。我从来没有将你当做一个享乐的玩伴，而是将你视为我生命中出现的精灵看待。我也不会为了所谓的理想和大局而和什么人结婚，因为那是一种无耻的背叛。”
“所有的决定权都在你。但我希望你能记住我今天所说的话，因为那是我这么久以来的全部真情实感。”
门锁又是一声咔嗒，他走掉了。我望着外边天高地远，感到一切都空空的。我出门，走进卫生间，楼下还是闹哄哄的一团，我把水龙头打开，扶住洗手台。说不清是因为喝上了头还是方才的对话，晕晕乎乎的，眼泪淌下来。从来没有一份爱让我这样痛苦不堪。
我打定主意让我们两个都暂且冷却一段时间。
我从卫生间出来的时候，却突然看到我妈正站在楼梯的扶手边。“到底怎么了？平平？”她这么问我。我感到心惊肉跳，地板下的不安即将破土而出，我笑笑：“我刚刚有点喝上头。”立即抬步往房间走，“到底”这个词我第一次听到我妈对我用，我没法忽略她的眼神，带着惊疑，甚至还有语重心长的哀伤。
第二天我就匆匆忙忙回了学校，即使是暑期，也有值得我投入到实验室中的事。我的导师见我这样勤奋，还特意表扬了我，夸奖我说即使去了台北交换也没落下学术，这头要是能顺利发了文章，开学的实习平稳结束，要想再往高处走就容易多了。我听了以后心里美滋滋的，“平稳“这个词很给我鼓励，所以料想实习应该不会出什么岔子。但我没想到的是，这原本以为“平稳”的实习期，竟直接将我拖进一场没有硝烟的战斗之中。
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下章开始新篇章，《绿洲》要正式进入后半段了。
